Unos se ríen, y otros me aconsejan que la próxima vez lo coja por los huevos…
Yo...lloro.
Lloro porque si me imagino la situación una vez más, me borro como socia.
Lloro porque la toalla del Decathlon no se que pudo haber tapado.
Lloro porque sentí que quería matar a mi propio hijo.
Lloro porque en ese momento de nudismo-social no se dónde carajo ha ido a parar mi pulsómetro.
Lloro porque he vuelto (de incógnito) a esta sede deportiva y obviamente el relojito no lo ha encontrado nadie...demasiado flamante, y con GPS, como para que aparezca…
¡¡¡¡Buaaahhhhhh!!!!!
Ahora que por fin me había leído las instrucciones va y desaparece, el muy…¡¡fkdfjdlkfjlkdfjlkdfjlkj!!.
La parte positiva es que hasta que compre otro, vuelvo a entrenar “a lo loco”. Libre por el asfalto sin alarma que me pite.
Adiós a las series, la distancia, la frecuencia cardíaca, los eternos minutos.
Ciao a mi mente pitagórica caduca, incapaz de sumar y restar en mi ya conocida faceta de atleta-afogada.
Bye Bye a los rezos para que un día cualquiera, por ir mirando la muñeca, no me estampe contra una farola, y salga de portada en el Comercio Digital. (Espero que vestida).
Sin pulsómetro. Sin ropa. Sin hijo. Pero con ¡¡¡BILLETES PARA LONDRES!!! ¿quién dijo miedo?...
Y para celebrarlo, no he podido encontrar mejor concierto para hoy, que el London calling de The Clash, versionado por Bruce Springsteen en Hyde Park. Salida y Meta de la carrera, ni más ni menos.
Comitivas desde Asturias, Santander y Madrid llegarán a la capital británica, con la misma excusa, ¡animar!, y con el mismo objetivo, ¡disfrutar! Y sólo con esto he dejado de llorar. En el fondo soy facilita.
Seguiré pagando mis cuotas en el R.G.C.C. y les propondré seguir el ejemplo de ciudades como Sopelana (Vizcaya) para oficializar la carrera nudista con dorsales pintados en la espalda. Adjunto foto.
Compraré una toalla más grande, gafas de pasta ancha y un pulsómetro configurable con modo vibración.
Y con mi desobediente hijo…estoy entre subasta y/o sorteo.
Sólo me queda una duda...¿¿ después del espectáculo nudista ofrecido hace unos días en mi propia ciudad, que sólo yo me ponga en bragas es suficiente…?? ¿Tendrán que ir los animadores en ropa interior para sumar un punto de suspense y marranismo…?
Admito sugerencias. Después de todo somos el "dream team", ¿no?
