Ya lo decía Marta: " Nunca subestimes el súper poder de controller de una madre", y menos desde la hamaca de la playa, añadiría yo.
Postureo en estado puro!
Ahora que este año juego en otra liga, me siento y me toco los cojones (según alguna), que sepáis que he estado haciendo un estudio ergonómico de las posturas playeras por excelencia, y no tiene desperdicio.
Este estudio antropológico, se remonta a una transcendental conversación-aneuronal, que mi marido y yo tuvimos en las cálidas aguas caribeñas, y se ha perfeccionado por todas las playas del litoral asturiano.
Cedo las conclusiones a la ciencia y a todos ustedes, para así poder ayudarles a detectar aquellas situaciones de las que alejarse o a las que mejor, no seguir mirando...
POSTUREO EN LA PLAYA
1.- SEÑOR/SEÑORA TUMBADX BOCA ARRIBA o BOCA ABAJO
Sí, está durmiendo.
Aléjate, está en paz y seguro que le molestas con TODO.
2.- SEÑORA AGACHADA EN EL MAR CON EL AGUA POR LA AXILA, HACIENDO QUE NADA Y MIRANDO AL INFINITO.
Sí, está meando.
No acercarse, peligro de ahogamiento.
3.- SEÑOR DE PIE EN EL MAR CON EL AGUA POR LA CINTURA, LOS BRAZOS EN JARRA Y MIRANDO AL INFINITO.
Sí, está meando.
No acercarse, corrientes submarinas.
4.- ÑU CON PANTALON BAJADO Y CHURRA FUERA APUNTANDO A LAS OLAS.
Sí, está meando.
No acercase, puede chiscar.
5.- MAMA CON BRAZOS EN JARRA, A LA ORILLA, VIGILANDO A ÑUS QUE NADAN O HACEN LO QUE PUEDEN.
Sí, está metiendo barriga y tensando las lorzas hacia abajo.
Sueña además con el momento de volver a sentarse en su tumbona, y olvidarse del postureo anti-chichas.
Acercarse sólo en caso de que la veamos morada por mantener la respiración.
6.- PAPA CON BRAZOS CRUZADOS EN LA ORILLA; VIGILANDO A ÑUS QUE NADAN O HACEN LO QUE PUEDEN.
Sí, está metiendo barriga y tensando hacia arriba los pectorales.
Sueña además con pedir otra cerveza en el chiringuito. Su próxima postura será una mezcla de brazos cruzados y en jarra, sólo para profesionales.
Acercarse sólo en caso de que lo veamos paralizado por tirón muscular.
7.- ÑU CON BRAZO LEVANTADO Y PUÑO CERRADO.
Sí, va a tirar arena.
Aléjate, y ¡cierra los ojos!
8.- MAMÁ CON BOTE DE CREMA EN LA MANO.
Sí, va a disparar..
Aléjate o acepta protección solar sea del SPF que sea.
9.- PAPÁ CON BOTE DE CREMA EN LA MANO.
Sí, está esperando a que alguna mamá le eche crema en la espalda.
Aléjate o te lo acabará pidiendo a ti.
10.- PAREJA ABRAZADA EN EL MAR, DONDE EL MACHO TODAVIA HACE PIE.
Sí, se están magreando.
Mejor no seguir mirando o los pondrás nerviosos y terminarás siendo el padrino de la criatura.
11.- ÑU AGACHADO DELANTE DE LA HAMACA DE LA MADRE, CON UNA BOLSA DEL MERCADONA ASOMANDO POR LA ENTREPIERNA.
Sí, está cagando.
No acercarse hasta comprobar que la madre camina metiendo barriga hacia el contenedor de residuos orgánicos.
12.- SEÑORA TAPANDOSE CON LA TOALLA Y DE CUCLILLAS EN LA ARENA.
Yo: “ Churri, ¿tú crees que aquella señora está meando en la arena?”
Marido: “ No hombre, iría al agua, no?”
Yo: “ Entonces ¿que está haciendo?”
Marido: “ Se estará cambiando el bañador”
Yo: “ Que no hombre, que no se mueve…”
Marido: “ Ah no, está cagando…”
Yo: “ ¿Eh? ¡Calla por favor! ¿Tú crees?”
Marido: “ Sí, eso, o tiene un tatuaje del logo de Mercadona en la nalga…”
MEJOR NO SEGUIR MIRANDO ...
Stuck in the middle with you Postureo en la playa, y para todo lo demás…¡bolsas de plástico!
3 BIS.- SEÑOR DE PIE EN EL MAR CON EL AGUA POR LA CINTURA, UN BRAZO EN JARRA, EL OTRO SUMERGIDO Y MIRANDO AL INFINITO.
Sí, está meando.
No acercarse, si se la suelta no sabe para donde apunta.
*Dedico esta adaptación, al alto porcentaje de machos ibéricos que sacan la churra para no mearse el trajedebaño...