Diciembre ha llegado para delirio de nuestra dieta mediterránea!!
El cuadrante de comidas y cenas, para que mamás y papás podamos coincidir, disfrutar, y "explotar" todas las quedadas-obligatorias-en-Navidad, juntos o por separado, es cuanto menos, complicado.
Y es que cualquier excusa es buena para liberarnos de los horarios, subirnos a unos tacones, y brindar, brindar, brindar…como si no hubiera un mañana.
En nuestra casa, Diciembre es un mes atareado en cuanto a citas...
El calendario de la cocina, tiene días marcados en todos los colores, con diferentes excusas, y hay que adelantarse a reservar noches, sin piedad, por nuestro propio interés.
Mis recomendaciones:
1.- Se tajante con la fecha solicitada y recuerda que es inamovible, haya o no haya abuelotecas...
2.- En caso de apuro, que sepas que el WhatsApp, sirve como prueba de pre-aviso Fiestero ante la Justicia de este país (o así debería ser).
3.- Y lo más importante, una vez demostrado que la noche es tuya, sé fuerte, reza porque lxs ñus no se pongan malxs y ELUDE cualquier método de persuasión para que no faltes a tu cita, venga de quien venga...
Si consigues salir de casa esa noche, has superado la primera fase.
Ojo, que la segunda, es más jodida:
LLEGAR CON DIGNIDAD DE LAS QUEDADAS DE NAVIDAD
Entonces llegas a casa.
Esa misma noche han cambiado de color el portal.
No cogiste la llave que era y el panel del ascensor es como un tablero de la NASA lleno de botones que nunca habías visto…
Te quitas los tacones.
No enciendes las luces.
Sabes el camino. Lo has hecho miles de veces a palpo.
(Pero no tantas sintiéndote Madame Butterfly)
Entonces el espíritu del desorden pone una cebra articulada en tus pies descalzos y…
"¡Me-cagon-el-playmobil-de-dios!"
(Taco en off…o eso creías).
Y ahí te das cuenta de que él huele rico.
A bebé grande.
Y tú...tú...¡¡hueles a cervezona!!
Seguro más de 3, y con 38 lindas primaveras en las cartucheras
y desentrenada, eso supone una alta concentración en sangre y aliento.
"Échate conmigo mami"
“Sí cayiño espera kkke voy al banio".
(Todo esto hablando sin respirar, ¿porque así huele menos??, o eso crees )
Vas a la habitación del pecado.
Tu pareja ronca. SIMULA RONCAR.
Se está haciendo el dormido. Y preguntas:
“¿Chulli, stássss dessspieto? “
No contesta.
Sabes que es un truco. Probablemente, TÚ lo hayas inventado.
"¡¡¡Mamaaaaa!!! Que vengas!!!"
Cepillo de dientes en mano, te desnudas
te desmaquillas sólo un ojo
y pueden pasar 2 cosas:
1.- O pierdes el conocimiento y de repente sale el sol.
2.- O te enroscas con tu pequeño bebé grande, y te sientes la mami rockera que nunca duerme más sucia, cervecera, y fiestera, que huele a espíritu de adolescente eternamente. A lo Nirvana.
Y creo que no tengo nada más que añadir.
Bueno sí, que espero poder pisar alguna cebra articulada de Playmobil antes de que llegue Navidad... porque a mi edad salgo y llego el mismo día...jajaja
Quien me ha visto y quien me ve...
¿y tú? ¿Recoges los playmobil antes de salir de casa o eres de las arriesgadas como yo?