VIAJES CON NIÑOS

Bajar el equipaje a la calle.
Tu pareja: “ ¿No llevamos demasiadas cosas? “
Solución: Hazte la loca y dile que no se olvide la bolsa con los frutos secos y el agua.
Nota: Los viajes en ascensor no descuentan kilómetros de la ruta a destino.

Meterlo todo en el coche.
Tu pareja: “ Todo esto no va a entrar. Parece que marchamos para no volver”.
Solución: Márcate un tetris de maletero, porque si eres capaz de que 10 pares de tuppers diferentes convivan en un armario de la cocina, como no vas a encajar en un puto maletero: 3 maletas importantes, 1 sombrilla, 2 sillas de playa, 2 bodyboard, 3 neceseres que no entraron en las 3 maletas importantes, la bolsa de entrenar que nunca vas a usar estando de vacaciones y cubos, palas y pelotas de playa, …¡venga hombre, chupao!
Nota: Las maletas en la calle y cerca del coche, son mayores que cuando estaban en tu casa.

Cuando realmente falta espacio.
Tu pareja: “ Te lo dije, es imposible”
Solución: Pues aunque seas consciente de que se está cabreando y se ve a lo lejos que el cubículo no da para más, dile que subes a casa porque se te ha olvidado la bolsa del “por si acaso” con las sudaderas. Para cuando bajes y por arte de magia, todo estará dentro del coche, aunque eso signifique llevar a los peques con las rodillas dobladas todo el trayecto.
Nota: Las sudaderas son de felpa. Temperatura en destino: 3.500 grados.

Rumbo hacia la otra punta de España. Primera rotonda en menos de 200 metros.
Tu pareja: “ ¿Cogiste el bono del hotel?”.
Solución: Piensa un taco y grítalo cuando estés en el ascensor de camino a casa, para buscar el dichoso papelito.
Nota: Cuando te vea llegar con la bolsa de los folios, pinturas, parchís magnético, y chuminadas varias, el taco lo pensará él.
Lo gritará en el ascensor, cuando en la misma rotonda de antes, se de cuenta de que ha olvidado sus gafas de sol.

A los 15 minutos de viaje.
Tu ñu: “¿Mami, cuándo falta?”. Esto es un clásico y lo demás cuento.
Solución: No contestes. No mires el reloj. No hagas cálculos.
Nota: Marcarte un baile improvisado, cual bailaora del whatsapp, puede desviar la atención sobre la pregunta.

25 minutos de viaje.
Tu ñu: “ Mami ¿a qué jugamos? “.
Solución: Pásales la mochila de los jueguecitos y ponte cómoda. Mira a tu compañerx de reojo haciéndole ver que era necesaria.
Nota: En el fondo sabías que no se pasaría todo el viaje entre tus piernas. Acurrúcate y a ¡dormir nena!.

A los 5 minutos
Tu ñu: “ Mami, tengo hambre “
Solución: Despierta y localiza la bolsa de frutos secos.
Nota: Encontrar la dichosa bolsa debajo de 1 de las 3 maletas importantes, puede llevar su tiempo. Señaliza siempre tu parada.

A los 10 minutos de haber localizado el piscolabis.
Tu ñu: “ Mami, tengo sed “.
Solución: Despierta, pero tranquila, el agua estaba en la bolsa con los frutos secos.
Nota: Nunca pases la botella hacia atrás sin tapón. Cae, queda medio vacía y pones pingando al peque, y al elevador.

A los 10 minutos de haber secado el asiento con una toalla de la playa, que estaba en la maleta importante número 2.
Tu ñu: “ Mami, quiero hacer pis”.
Solución: Despierta, y deja que sea el conductor el que elija donde parar y echar una meada ilegal.
Nota: Si el resto mea, no pasa ni el tato. Si te animas tú, te saludan desde los autobuses.

A los 15 minutos de haber enseñado tu culo a media flota de Autocares Sama.
Tu ñu: " Mami no puedo dormir"
Solución: Está claro que tú tampoco, así que activa tus dotes de gimnasta retirada, pasa a los asientos de atrás, y dale mimos a tus cachorros para que puedan conciliar el sueño.
Nota: Si puedes evitar cantar una nana, mejor para todos.

A los 15 minutos.
Dormidos. Los dos peques. Son las 02.00 AM. Hora prevista de llegada las 7 AM
Solución: 5 horas de relax. Quédate ahí y sujétales las cabezas...
Nota, ¡¡Y MUY IMPORTANTE!!: Deja de tararear la nana que se te ha metido en la cabeza, ellos ya están dormidos y a los 5 minutos podría pasar que:

Tu pareja:“ Joder cariño, me está entrando el sueño, ¿conduces tú un poco?”.
Solución: Acéptalo, los clásicos de los viajes nunca fallan...
Nota: Y Las mamis rockeras nunca duermen.

Sólo estar durmiendo, es mejor que estar dormido

Está claro que el título necesita una modificación:

VIAJES EN COCHE CON NIÑOS "Y PAREJA": LOS GRANDES ÉXITOS DEL VERANO